Oder: Wie werd ich ihn los – in 10 Sekunden?

by Kelebek

Manchmal kommt sie dich besuchen. Diese kleine, etwas hoffnungslose Frage: „Wie finde ich den Mann fürs Leben?“ Ich setze sie meistens ganz schnell wieder vor die Tür, weil das Finden einer Antwort wenig aufbauend ist…

Viel einfacher hingegen zu beantworten ist die Frage: „Wie finde ich auf keinen Fall den Mann fürs Leben?“, die sich gerne auch mal in dem Mantel „Wie werd ich  d e n  jetzt bloß los?“ präsentiert.  Ja, man kann an dieser Ummantelung schon ganz klar sehen: das Problem wird hier nur einseitig erkannt. Denn so romantisch das auch klingen mag – und es funktioniert mit großer Wahrscheinlichkeit nur in Holly – oder Bollywood – die große Liebe findet man nicht in der S-Bahn!  Es fällt kein! schmeichelndes Licht durch erstaunlich saubere Fenster (wo gibt es denn noch Bahnen ohne Graffitibeschmierung?), niemand summt das „Love at the first sight“ (hören die Kiddis heutzutage überhaupt noch Musik, die filmreif ist?), es fällt kein Spotlight auf den sofort erkannten „McDreamy“ (ein realitätsferner Begriff, der nicht mal im TV wirklich überzeugt) und es fliegen keine Herzchen durch die Luft… nein, und dem Typen fällt auch kein gescheiter, zum dahin Schmelzen gewählter Anmachspruch ein… in meinem Fall ist es das immer wiederkehrende „Bist du Deutsche?“

Ich vermute ja schon lange, dass die Jungs/Männer dieser Welt geheime Verbände haben, in denen sie sich austauschen und diverse Sprüche und Anmacharten festlegen – das wird dann vermutlich in Kategorien unterteilt… Der Anmachspruch für eine Deutsche mit Kopftuch lautet also: „Bist du Deutsche? – Bist du Muslima?“ Der Rest sollte sich dann ganz von allein ergeben, da ich ja nun eigentlich hin und weg sein muss von dieser scharfen Beobachtungsgabe…

Ist aber eher nicht so der Fall….

Letztens  durfte ich das Opfer eines sehr anhänglichen Exemplars sein. Wenn ich davon spreche, dass er mir schon auffiel, als er in die Bahn stieg, dann nur aufgrund seiner mit einem Haarreifen gebändigten Haarpracht. Entschuldigung, aber ein Mann mit einem Haarreifen ist für mich schon mal nicht ernst zu nehmen und mehr als der Gedanke „Wie lächerlich“ war für ihn in diesem Fall auch nicht drin.

Wie ich nun umsteigen musste, fiel er mir natürlich aus demselben Grund wieder auf (so oft ist dieser Frisurentrend bei Männern ja dann Gott sei Dank doch nicht zu beobachten).  Ich dachte mir rein gar nichts dabei.

Auf dem Weg aus der U-Bahnstation nahm ein kleines Drama seinen Anfang. Ich hörte hinter mir sein „Entschuldigung“ in einer Tonlage, die bei mir schon den Kopfschüttelreflex auslöst. Er ließ sich davon kaum entmutigen  und stellte die schon erwähnten Standardfragen. Dreist hängte er ein „Wo gehst du hin?“ dran. „Das geht dich gar nichts an!“ schleudere  ich ihm vor dem Kopf und eile voraus. Beeindruckt ihn natürlich gar nicht.

Es folgt ein wirres „Bitte, bitte.“ Und“ Ich bin noch nicht lange in Deutschland. Ich möchte ja nicht so viele Frauen ansprechen…“  – Ja, bitte, dann lass es doch!

Ich entgegne ihm auf alles abwechselnd ein „Nein!“ und ein „Lass mich in Ruhe!“ – doch er bleibt standhaft.

Bevor ich mich zu Lidl rein flüchte, haue ich ihm noch ein bitter ernst zu nehmendes „Nein!“ an den Kopf und bin weg. Beim Bananen raussuchen schiele ich nach hinten und bin erleichtert – er ist weg. Auf dem Weg zum Milchregal sehe ich mit Schrecken aus dem Augenwinkel Mr. Haarreifen auf mich zukommen. Ich lauf los Richtung Kasse. Natürlich kann man bei Lidl schwer jemanden abhängen. Er will meinen Einkauf bezahlen, was ich entschieden ablehne… hier noch in seiner Schuld stehen, das wär’s ja noch. Ich sage laut, er soll mich endlich in Ruhe lassen – aber meine Umgebung lässt sich dadurch nicht aus der Ruhe bringen. Mr. Haarreifen macht das nämlich ganz gut: er lässt es so ausschauen, als hätte ich eiskaltes Mädchen mit dem armen Jungen Schluss gemacht und wolle ihm nun keine Chance mehr geben. Ich kann natürlich nicht beteuern, dass er  das so geplant hat – aber die Wirkung ist authentisch.

Er will draußen auf mich warten. „Nein, du wartest nicht auf mich!“…

Er geht und ich hoffe inbrünstig er möge aufgegeben haben. Normalerweise werd ich solche Typen schneller los – manchmal, indem ich auf stumm mache, manchmal auch nur, indem ich ihnen klar mache, dass sie mich nicht auf ihrer Schule gesehen haben können, da ich Studentin bin… ^^

Vor dem Supermarkt saß mal ein jüngerer Obdachloser auf seiner Decke und rief mir zu, ob ich ihn heiraten möchte… Das war irgendwie lustig.

Das hier war nicht mehr lustig, denn Mr. Haarreifen wartete tatsächlich auf mich. Ich laufe stur an ihm vorbei, scheitere aber an der roten Ampel. Diese Chance muss ganz klar genutzt werden: Er wolle ja nicht mit mir spielen, hätte auch ne Aufenthaltsgenehmigung und n deutschen Pass – alles, was ihm fehle, sei ne Frau. O-o …

Je mehr ich ihn bitte, mich in Ruhe zu lassen, desto mehr bittet er mich um Chancen. Sobald ich eine 1%ige Chance verneine, bittet er um einen halben %! Wirklich wahr!

Ich laufe fast, erreiche endlich die Moschee und renn nach oben. Meine Freundin findet das Ganze ziemlich lustig, bis sie nach 15 Minuten runtergeht, um zu schauen, ob er noch da ist.

Und er ist noch da! Vertreibt sich die Zeit mit ner Zise und wartet…

Hätte er die ganzen 2 Stunden gewartet, die ich in der Moschee verbracht habe (nicht seinetwegen!), hätte ich sicherlich die Polizei gerufen… trotzdem halte ich seither fluchtbereit Ausschau nach Männern mit Haarreifen – man sollte diese Metrosexualität eben doch nicht unterschätzen…

2 Monate später:

OMG! Ich steh am Bahngleis.. und wer steht plötzlich mit seinem schmierigen „Salam“ neben mir?? Mr. Haarreifen!!! Noch während ich „NEIN – Oh mein Gott!“ rufe, laufe ich los und verstecke mich erfolgreich in der Menge… puhh… echt gruselig!

by Kelebek

Ich steig in die volle S-Bahn. Die meisten Leute fahren von der Arbeit nach Hause, so auch ich. Auf dem Weg noch meinen Einkauf erledigt, ergattere ich zufrieden einen super Stehplatz neben den Türen, klemme meine Einkaufstüten zwischen die Füße, in der einen Hand mein Buch zum Weiterlesen, die andere Hand sorgt für den Halt – wobei die 4 Liter Milch in der Tüte schon sehr zur Stabilität beitragen ..

Die Türen schließen schon, da springt im letzten Moment eine Dame um die Fünzig ins Abteil. Die Bahn fährt bereits an, wie sie meinen Blick sucht und fragt: „Ist das die Bahn Richtung Stade?“ Ich nicke – sie ist beruhigt. Innerlich muss ich grinsen… was wäre, wenn es nun die falsche Bahn gewesen wäre? Da hätte sie sich so gehetzt, nur um einen Umweg auf sich zu nehmen und doch nicht eher an ihr Ziel zu gelangen. Mit ein wenig Geduld hätte sie nicht nur dieses, sondern auch das Risiko eines Herzinfarktes senken können.

Ich weiß nicht, wie viele Leute ich in den letzten fünf bis sechs Jahren meiner Zeit als Öffifahrerin in Hamburg schon die Treppen hab herunterstürzen sehen, um die Bahn dann doch zu verpassen; wie viele in schließende Türen eingeklemmte Nasen, Köpfe, Körper, Taschen, die an jenen hingen?; die peinliche Verlegenheit und ins Gesicht schießende Schamesröte, wenn sie nach unmöglichsten Stunts und Schubsaktionen in die Augen derer Blicken, die gemütlich aus der Bahn nach draußen schauen.. wo besagte Stuntmen fluchend zurückbleiben.

Wie viel Stress könnte man sich ersparen? … mit ein wenig Geduld.

Mag sein, dass meine Ruhe daher rührt, dass ich vom Land komme, wo der Bus gerade 4 mal am Tag fährt… – wenn man Glück hat. Da kommen einem 5 bis 10 Minuten warten doch wie Luxus vor! Meine Devise ist: erreiche ich Bus oder Bahn nicht schnellen Schrittes, dann eben nicht. Laufen.. tu ich nur in den seltensten und dringendsten Fällen – und dann auch nur, wenn ich dafür keine Stunts und risikoreichen Sprungversuche in Kauf nehmen muss. Wohlüberlegtes Vorausplanen bei wichtigen Terminen, lässt einen den verpassten Bus lässiger hinnehmen, da diese Zeit eingeplant ist… Stresssenkung nennt man das… man erreicht dadurch Gelassenheit und ist damit auf dem besten Weg, ein geduldiger Mensch zu werden.

Ja, hier liegt das Problem, man bekommt die Geduld nicht gerade in die Wiege gelegt. Die muss man sich hart erarbeiten! Das beginnt bei so Kleinigkeiten wie auf den Bus warten.. und endet in beliebigen Steigerungen in Form sehr harter Zeiten. Das bedeutet nicht, dass man bis zum Magengeschwür Geduld erzwingt, indem man alles hinnimmt und bemüht ist, möglichst gelassen zu sein. Es bedeutet vielmehr abzuschätzen, wann man einfach mal abwarten und Tee (oder Kaffee ) trinken muss, weil man hier gerade nicht weiterkommt, ganz gleich wie man sich abstrampelt. Warten lernen. Denn die Welt ist in Bewegung und schon gleich kann sich etwas ändern, was einem den Weg wieder freimacht.

Das ist die eine Form von Geduld – zu akzeptieren, dass man gerade selbst nichts ändern kann. Eine weitere Form ist das stetere Geduldigsein in Form innerer Ruhe und positiven Denkens. Eine fantastische Unterstützung zur Erstgenannten. Es ist die Verinnerlichung von Geduld, die einen Ruhe bewahren lässt – in jeder Situation. Auch hier gilt natürlich die Devise, es nicht bis zum bitteren Magengeschwür auszureizen… denn diese Form der Geduld muss sorgfältig gelernt sein, beziehungsweise werden, denn es handelt sich meist um einen längeren Prozess.

Um Geduld zu haben, braucht man Hoffnung. Denn die Hoffnung lenkt einen ins positive Denken, macht dadurch gelassener, also ruhiger – schließendlich geduldiger.

Um Hoffnung zu haben, braucht man Vertrauen. Und zwar ein beständiges Vertrauen. Ein Vertrauen, dass lediglich Gott entgegenbringt – ein Vertrauen, welches nicht anzuzweifeln ist. Und ist nicht einer der Namen Gottes As-Sabur – der Geduldige?

Die Eigenschaften Gottes sind wie Sterne, nach denen wir uns richten, um den Glanz ihres Lichtes erahnen zu können, damit wir Gott mit unserem Herzen, unserer Seele und unseren Verstand ein bisschen näher kommen.

Möge Gott Ruhe in unsere Herzen legen, uns geduldiger sein lassen und uns mit Seiner Geduld erreichen.

by Kelebek

Die Sonne zeigt sich heute in der schönen Hansestadt Hamburg mal wieder in ihrer ganzen Pracht:

heiß und gnadenlos erhitzt sie die Köpfe der Großstädter. Nörglig, wie die Norddeutschen so sind, wird um die Wette geklagt und gejammert. Aus jeder Ecke hört man dasselbe Kommentar wieder und wieder: „Wie heiß es doch sei!“

Zeit für mein Lied:

„Ohoh, I’m an alien – I’m a legal alien – I’m a veiled woman in Europe!“

..summe ich leise vor mich hin.

Ich übertreibe nicht, wenn ich behaupte, wie ein Alien betrachtet zu werden. Naja, betrachtet ist gut – angestarrt trifft es wohl eher. Auch noch ganz unverhohlen – gar nicht so die feine Norddeutsche Art. Von oben bis unten, von unten bis oben werde ich gemäßigt schockiert und überaus ungläubig gemustert. Hat der vor Schweiß triefende, halbnackte Mensch seine Musterung vollzogen und leider keine Begleitung zum Lästern dabei, wendet er sich an einen zufällig ausgewählten Leidensgenossen und prustet ihm das altbewährte „Boahhhh! Ist das heiß!!“ ins Gesicht. Anschließend vergewissert er sich mit einem halbwegs mitleidigen (des Öfteren auch verächtlichen) Seitenblick, ob ich das  mitbekommen habe.

Ich will ihn nicht dafür verurteilen, dass er wohl denken mag, ich könnte durch das Kopftuch schlechter hören als andere.. – aber selbst wenn dem so wäre: er hat schon dafür gesorgt, dass jetzt auch der Letzte in einem Radius von 50 Metern mein Dilemma erkannt hat.

Jetzt stellt sich mir nur noch die Frage, warum ich nun wie ein Alien beäugt werde: Ist es, weil man meint, dass kein normaler Mensch bei einer solchen Hitze komplett bekleidet (in meinem Fall meine ich damit, dass lediglich Gesicht und Hände nackig sind) vor die Haustür treten würde.

Oder ist es die pure Unmöglichkeit des Menschseins, in der Montur bei dieser Hitze so gar nicht zu zerfliessen? Da kann doch was nicht stimmen, stimmt‘s?

Man weiß es nicht. Ich kann nur sagen: Natürlich ist mir auch warm – genauso, wie ich im Winter auch friere, denn, ja!, ich bin ein Mensch. Und, so wie ich mich mit Kleidung vor Kälte schütze, kann ich mich damit auch vor Wärme schützen. Denn leichte Baumwolle und Leinen spenden der Haut Schatten und geben zusätzlich einen Lichtschutzfaktor (Hautkrebsrisikosenkung!). Und ‘n Sonnenstich hatte ich auch noch nie ^^.

Also, meine lieben Mitmenschen: schenkt mir doch zur Abwechslung einfach mal ein Lächeln. Das macht gute Laune und mindert die Leiden des Alltags! Und nutzt die Wärme, um eure Eiskonsumsteigerung zu entschuldigen: So schön kann der Sommer sein ^^